Eu nunca mais vou me apaixonar novamente

pai·xão

(S F) substantivo feminino Sentimento, entusiasmo, predileção ou amor tão intensos que ofuscam a razão; rabicho; 2 Hábito ou vício incontrolável, dominador; 3 Disposição contrária ou favorável a alguma coisa, que cega e impede a razão; fanatismo; 4 A coisa, o objeto dessa paixão ou predileção; 5 Entusiasmo transmitido por um artista em sua obra; calor, emoção; 6 Cólera incontrolável; exaltação;ETIMOLOGIA: lat passionem.

Eu nunca mais vou me apaixonar... novamente

“Eu sinto muito, mas eu não estou apaixonado por você”

Malditos sejam esses sentimentos

Maldito seja o amor, maldita a chama que alimenta minha alma.

Em dadas proporções, amor e paixão são apenas as sinapses eletroquímicas de seu cérebro, uma série de reagentes que baixam sua capacidade de raciocinar e enxergar a realidade. Para alguns especialistas, amor é nada mais e nada menos que um comportamento gerado pelo instinto de sobrevivência da cria gerada, que une os animais para a cópula e os mantém juntos para a sobrevivência de filhotes. É claro que eu não estava apaixonada, eu tinha apenas um fogo que precisava da sua mangueira para ser apagada.

É claro que não estava apaixonada. Esperar três palavras todas as manhãs recebidas no meu celular era apenas um luxo do meu ego, “bom dia foxy”, um mero bater “o ponto” do nosso contato, somente um bom dia, e é claro, um “boa aula”, e um “boa noite durma bem foxy”. Não é que eu ficava triste ou apreensiva quando as não recebia, eu simplesmente não gosto de perder o controle. Não era medo de você não estar ali.

É claro que não estava apaixonada, eu só pensava em planos malucos e arranjos mirabolantes para te convencer a vir me ver, era tesão, vontade, desejo, lust. É claro que eu não estava apaixonada, eu tinha medo de não conseguir fuder. Não é que eu ria sozinha de saber que iríamos ao cinema e tomar um drink juntos para nos conhecermos, é claro que eu não estava preocupada se você ia me achar gorda demais, ou feia demais pra você, ou chata, ou muito mala, ou sem graça, ou que não era perfumada suficiente e ser rejeitada.

É claro que eu não estava apaixonada, eu só queria saber se você tinha outra pois não toleraria uma traição, ou ser a outra. Não era ciúme, eu só tinha sentimento de posse. Vasculhar a internet para saber quem é você foi apenas um ato de segurança, eu não tinha preocupação se você tinha alguém pra quem voltar, eu só não tolero mais mentiras.

É claro que eu não estava apaixonada, eu só queria saber se você estava bem, se tinha conseguido dormir bem e estava descansado, queria saber se conseguiu fazer a corrida de terça e quinta, não é que eu me preocupava com a sua felicidade, e com as coisas que te davam prazer, se você tinha esses momentos de alegria, eu só queria que estivesse disposto para me ver no final de semana.

É claro que eu não estou apaixonada, o calor que eu sinto subir pelo meu corpo quando eu penso em você, o estremecer suave das minhas pernas quando estou deitada não são para você, a lembrança da nossa única noite que causa um arrepio suave na minha nuca, e o cheiro da sua pele gravado na minha mente, o seu sabor, a lembrança do toque suave da sua boca e das suas mãos, não são paixão, claro que não.

É claro que eu não estou apaixonada, mas o nó na garganta de que me dava ao perceber que você não reagia bem às minhas provocações e às minhas mensagens, era um ego ferido, de saber que não era boa ou suficiente, era isso... não era medo de você pensar que eu era uma mulher que não valia suficiente para você. Não era medo de você perder o interesse em mim, há muito peixe no mar.

É claro que não estou apaixonada, eu só tive medo de não te ver mais, por isso apelei tanto para que você se sentisse excitado, para que você soubesse que eu te queria.

É claro que não estou apaixonada, as lágrimas que derrubei quando você foi embora de casa na quinta-feira, a cerveja que tive pra tomar para parar de pensar em você, o cigarro que tive que fumar pra dormir, foi ego ferido. A mensagem também, eu só quero que você se atrele a mim e alimente meu ego

Eu nunca chorei por ser tão belamente lembrada, docemente tocada, e gentilmente tratada ao ser rejeitada por alguém por quem me apaixonei. 

"Eu quero ficar com você hoje, mas minha cabeça não permite,

 Espero que me entenda, pois não estarei aqui.

 Meu corpo te deseja, mas eu não estou apaixonado por você, e por isso, eu não vou conseguir ficar com você"

Ainda sim, semanas depois de ser deixada, ainda recebo o carinho tolo de sua piedade, "bom dia", "Hoje o dia foi cansativo de verdade", "Assista esse vídeo, lembrei de você", mas mesmo assim tudo que posso ter são esses pequenos momentos de piedade, pois a mensagem verdadeira é "Sinto muito, você é uma mulher incrível, mas não vai rolar agora".

Espero que a dor seja tão perene quanto o memento que me deixou, e assim como ele, que a chuva possa lavar embora esse sentimento.

Eu nunca precisei escrever estes sentimentos para esquecê-los.

É claro, que não, nunquinha.

                                                                                                      - Por Red Fox